Air Moldova

Когда-то давно, до появления своей собственной авиакомпании, молдаване летали по всему миру своим ходом, сбиваясь в стаи и меняя вожаков через каждые 200 – 250 миль. Но время шло, технический прогресс брал свое и вот, 12 января 1993 года, президентским указом была основана местная молдавская авиакомпания Air Moldova.    Это небольшая, малоизвестная авиакомпания, до недавнего времени билеты на ее рейсы даже нельзя было приобрести в интернете, а только у туроператоров. Но понемногу Air Moldova завоевывает международное признание и, в качестве полноправного перевозчика, уже фигурирует на сайтах продажи авиабилетов.    Несмотря на малую известность, Air Moldova имеет довольно неплохую репутацию — более половины ее рейсов успешно долетают до аэропорта назначения. Недавно генеральный директор собственноручно отобрал у летного состава парашюты, которые те прятали под сидениями, и теперь их официальный слоган: «Наши пилоты будут с Вами до конца!».    Мне и самому как-то довелось летать рейсом Air Moldova из Тель-Авива в Кишинев и не понаслышке убедиться в том, что по уровню сервиса эта авиакомпания практически не уступает конкурентам, а кое в чем даже превосходит их. Например, гигиенические пакеты для рвотных масс в молдавских самолетах в полтора раза больше, чем в самолетах других авиакомпаний.    Есть у Air Moldova и свои собственные традиции, придающие полетам особенный, местный колорит. Например, в самолетах других авиакомпаний принято аплодировать летчикам после приземления. Пассажиры же Air Moldova аплодируют сразу после взлета, если пилотам удается поднять самолет в воздух с первой или, в крайнем случае, со второй попытки. А уж после успешного приземления пассажиры аплодируют летчикам стоя и, со слезами на глазах, обнимают стюардесс. Непередаваемое ощущение праздника.    Истины ради, следует признаться, что в конце полета произошел небольшой, но не очень приятный инцидент. Перед самым заходом на посадку первый пилот заперся в пассажирском туалете и больше не выходил оттуда до самого приземления. Второй же пилот с криком: «Не выпускайте закрылки!» метался по салону, пока группе хладнокровных пассажиров не удалось его скрутить и затолкать обратно в кабину. Некоторое время он жалобно скулил за закрытой дверью, а потом затих    Садились на автопилоте.    Чтобы скрасить неприятный осадок, оставшийся после этого происшествия, начальник смены кишиневского аэропорта собственной персоной прибыл к трапу приземлившегося самолета и, разувшись, станцевал для пассажиров зажигательный молдавский народный танец «Жок», высоко вскидывая ноги и радостно выкрикивая: «Гоп-ша-ша! Уйтя-ша!».  Так, что в конечном итоге, этот полет оставил у меня вполне положительные воспоминания.

В. И. Ленин. Из неопубликованного

Дневник пандемии

Сижу дома. Карантин.

Вытираю жопу.
Хорошо, что запасся туалетной бумагой. Не пропадем.
Вытираю жопу.
Надо бы заняться чем-то полезным. Хватит убивать время зря.
Вытираю жопу.
Может быть почитать книгу?
Вытираю жопу.
Нет, книгу я уже читал.
Вытираю жопу.
Думаю. А не вредно ли мне так часто вытирать жопу?
Вытираю жопу.
Решаю. Наверное вредно. Надо прекратить.
Вытираю жопу.
Хотя бы на полчаса.
Вытираю жопу.
Ну ладно, минут на десять.
Вытираю жопу.
Нет, не получится.
Вытираю жопу.
Пью чай. Горячий. Вспотел.
Вытираю пот.
Вытираю жопу.
Складываю бумагу вдвое. Надо экономить.
Вытираю жопу.
Решительно оглядываюсь вокруг себя. Как-то все запущено. Может быть пора вытереть пыль?
Вытираю жопу.
Звонит телефон. Начальник, с работы. «Привет, чем занимаешься?»
Вытираю жопу.
Беспокоюсь. Иду в кладовку. Проверяю запасы. Рулоны от пола до потолка.
Вытираю жопу.
Смотрю новости. Ситуация непростая. Но надо держаться. Оставаться оптимистом.
Вытираю жопу … Вытираю жопу … Вытираю жопу …

Джихадская рулетка — жестокая игра

Только самые мужественные бойцы сопротивления играют в эту игру. Одно неверное движение указательного пальца и 72 девственницы так и останутся девственницами.

На снимке - Лидер ХАМАСа в Газе Яхья Синуар лично демонстрирует молодым бойцам технику игры.

Примечание: Глушитель для того, чтобы жена не услышала. В случае чего …

Сюрпризы интернет-торговли

Неужели это мои трусы ???

Особенности национального костюма

Вот так выглядят зимние колготки в Израиле.

Жаркая страна, понимаешь …

Самая актуальная заповедь

Не пиздите, да не пиздимы будете.

На страже бессмертных идей чучхе

Северокорейские девушки-военнослужащие отрабатывают отдание чести в строю.

Real Challenge

Легко засунуть палец в рот зевающего.

А вы вот попробуйте засунуть палец в жопу пукающего.

От Чаадаева.

Недостижимая мечта,

Фантом пленительного счастья …

Она не вспрянет ото зла.

А на обломках самовластья

Восславят нового козла.

Технология рекламы

Так своеобразно рекламируются услуги по изготовлению надгробий в Израиле на сайте ADME:

Мне уже хочется памятник. Прямо сейчас.

А вот это, видимо, реклама здорового образа жизни:

Машинное масло они там, что ли, пьют ..?

Весна.

Они надоели.

Тайна успеха.

Лучшие либеральные умы безуспешно ломают голову над вопросом «Как он сумел?». Ответ, как обычно, лежит на поверхности.

19-го октября, за три недели до выборов президента США, Мадонна пообещала отсосать у каждого, кто проголосует за Хиллари Клинтон. “If you vote for Hillary Clinton, I will give you a blowjob.”



Вот после этой угрозы и начался массовый переход демократов в лагерь сторонников Трампа.

Начало пути.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Ну и где же тогда он начинается?

На временном сайте.

В тот день на MIGnews курили что-то уж очень забористое ...

Оригинал тут

Мюнхен 2015.

Jihadi Chickens

По сведениям из компетентных источников, каждая такая курица после смерти попадает сразу в рай, где ее уже ждут 72 девственных петуха.

Корень зла.

Оказывается это все началось в Бельгии, в 1923 г.

Не верьте мужчинам.

За последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. Это значит, что те мужчины, которые на словах любят блондинок, на деле оплодотворяют брюнеток.