Что делать?

 

Естественное завершение жизненного пути барана – скотобойня.

Если не хотите попасть на скотобойню, не будьте баранами!

Компромисс возможен

Путин понимает, что эту войну он уже проиграл. Но просто так соскочить не может – подведомственные идиоты не простят фюреру слабости. А это таки опасно для жизни. Поэтому он продолжает крошить города, в слабой надежде подороже продать украинцам свою капитуляцию.  Чтобы избежать участи Каддафи ему нужно продемонстрировать какую-нибудь победу, на которую потом можно будет списать десятки тысяч похоронок и калек. Маленькую, вонючую, убогую -- но победу! Иначе ему кирдык …   И вот тут Зеленский вполне может пойти навстречу своему российскому коллеге. Прежде всего Украина должна объявить целью своей войны захват Москвы с целью ее украинизации и проведения этнических чисток среди чеченцев. Хотя нет, с чеченцами перебор … Это может привести к тому, что москвичи будет требовать немедленного ввода в город украинских войск. Значит ограничимся только украинизацией.  После этого враждующие стороны должны приступить к прямым переговорам между главами государств. Где-нибудь в нейтральной стране, например в Израиле. Для этой цели израильское правительство закупит длинный 6-метровый стол, чтобы Путину было привычнее, а Зеленского не так сильно тошнило.  Процесс переговоров будет непростым, каждой из сторон придется пойти на уступки, но уже через неделю они смогут прийти к компромиссу: Путин выведет свои войска со всей территории Украины, включая Крым и Донбасс, а Зеленский, в свою очередь, откажется от претензий на украинизацию Москвы. Война закончится, к вящей радости, всего мира.  Путин объявит о том, что ценой нечеловеческих усилий всего российского народа, ему удалось спасти столицу от украинских агрессоров. Мединский расскажет историю о 28 героях-кадыровцах, которые голыми руками остановили полчища украинских танков на подходах к Москве. Там же, у разъезда Дубосеково, на постаменте, будет установлен украинский танк с отгрызенным стволом и глубокими следами когтей на броне. Страна начнет  привычно чтить своих героев.  Цивилизованный мир вздохнет с облегчением, украинцы будут зализывать раны и восстанавливать разрушенные города, а русские – праздновать великую победу. Благо водки в стане много, хоть залейся.

Кремлевские тайны.

 Автору все-таки удалось разгадать загадку длинных столов, предназначенных соблюдать дистанцию между президентом России и его визави.

Причина проста – от господина Путина сейчас очень плохо пахнет.

Потом будет Голливуд.

Потом они снимут об этом фильм. Голливудский блокбастер. О том, как группа американских коммандос была заброшена на Украину с целью спасения какой-нибудь молодой американской учительницы, которая преподавала неграмотным украинским детям высшую математику и была жестоко похищена злобными русскими солдатами.

В этой группе обязательно будет одна женщина, один негр и один азиат или, на худой конец, латиноамериканец. У командира группы, мужественного полковника средних лет, окажется множество старых друзей -- украинцев и русских, которые будут общаться с ним на прекрасном английском языке. И все они, конечно же, с радостью отдадут свои никчемные жизни ради того, чтобы американцы выполнили свою благородную миссию.

Это будет прекрасный фильм с хорошими актерами, который обязательно получит свой Оскар в какой-нибудь номинации. А пока … пока что Украина истекает кровью, защищая телами своих людей сытую мирную Европу.

Украину, конечно, поддерживают и помогают чем могут – оружием деньгами, гумпомощью. Но в драку с Путиным не лезут, своя шкурка дороже. И отмахиваются от старика Черчилля, который уже давно кричит им про безопасность, купленную ценой позора.

Они все равно получат эту войну. Путину мало одной Украины. Путину нужно видеть НАТО на коленях у своих ног. И НАТО позволит ему ударить первым. Зная, что потом положит больше своих солдат, чтобы остановить русских. Но это же случится потом, а пока можно оттягивать они будут оттягивать.

 «Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить - к выгоде вашего противника.»

                                                                                                                  Николо Макиавелли 

Детский стишок не в рифму

Завалили Мишку на пол,

Оторвали Мишке яйца.

Все равно его не брошу

Потому, что он богатый.

Где начинается фашизм

 

Цитата из выступления британского бизнесмена Евгения Чичваркина в эфире радиостанции Эхо Москвы 13 января 2021 г.:

«Это негосударственная компания. И она пользуется своей логикой, своей политикой. Как вот мой ресторан, я могу выставить любого человека, не объясняя, почему. По старому армейскому праву. Мы этим, кстати, воспользовались один раз». 
Речь, естественно, шла об эпическом бане, который Твиттер устроил действующему президенту США Дональду Трампу.

Надо сказать, что господин Чичваркин не одинок в применении армейского права в частном бизнесе. Табличками «Собакам и евреям вход воспрещен» пестрели двери частных магазинов и ресторанов Берлина, Мюнхена и Варшавы в 1933 г. А сейчас их нередко можно увидеть в Турции и Иордании. 

Духовные предшественники господина Чичваркина точно также пользовались своей логикой и своей политикой. А потом задымили печи Освенцима ...

Фашизм начинается не тогда, когда по улицам уже маршируют штурмовики со свастикой. Фашизм начинается тогда, когда господин Чичваркин самолично решает кого обслуживать, а кого не обслуживать в своем магазине.

Исторический опыт

 Левые, как социал-демократы, так и национал-социалисты, всегда и везде находились в меньшинстве. Ну не любят их живые люди, что поделать. По этой причине, с годами, был накоплен ценнейший опыт захвата власти путем антиконституционных переворотов. Разумеется, с целью защиты обездоленных и установления подлинной демократии. А уж потом можно вволю оттоптаться на тех, кто имел неосторожность их не любить.

Современные последователи Ленина и Гитлера вдумчиво и рационально используют этот опыт применительно к реалиям современности.

Захватить почту, телефон и телеграф? – СМИ, интернет и киноиндустрия уже давно фактически в их руках. 
Поджог Рейхстага? – Захват Капитолия спровоцирован и проведен вполне удачно, с человеческими жертвами.
Добровольные народные дружины? – Штурмовики BLM уже опробованы в деле.
Теперь ждем захвата Смольного и штурма Зимнего.

P.S. Разумеется, все будет сделано с целью защиты обездоленных и установления подлинной демократии. Ну и заодно для борьбы с глобальным потеплением. На все семь бед – один ответ.

Красота спорта

 

Эта фотография была сделана Мартином Эллиоттом в сентябре 1976 года и практически сразу стала культовой.
  Как и любое популярное произведение искусства, она вызвала целую волну подражаний. Например это:

Тот случай, когда пародия затмила оригинал.

Из жизни пушных зверей

 

К норкам пришел песец ...

Герасим и Муму

 Оптимистическая трагедия

Гейропа держит нас в плену, 

Госдеп коварен и опасен.

Герасим! Не еби Муму! 

Топи за Путина, Герасим!

Встаем с колен в крови, в дыму,

Наш лик прекрасен, гнев ужасен.

Герасим, не жалей Муму!

Топи! Топи её, Герасим!

Но в лодке течь, идем ко дну,

Жилет спасательный напрасен.

Приплыла к берегу Муму,

Утоп за Путина Герасим.

Планы, планы ...

 

Ваш бумеранг назад летит

Соединенные Штаты Америки. Совместная акция общественных организаций Black Lives Matter и Black Dicks Better. 

#ОнТоже

   29 апреля 2020 на сайте BBC News | Русская служба была опубликована очень пространная и весьма комплиментарная статья «"Между струйками": жизнь и правила Алексея Венедиктова».
   Среди прочего, буквально в нескольких строках, было упомянуто о том, что в 2012 году он потрогал за коленку своего бывшего пресс-секретаря Анну Ведуту …

   С тех пор Рунет обсуждает исключительно агрессивную сексуальность г-на Венедиктова.

Air Moldova

Когда-то давно, до появления своей собственной авиакомпании, молдаване летали по всему миру своим ходом, сбиваясь в стаи и меняя вожаков через каждые 200 – 250 миль. Но время шло, технический прогресс брал свое и вот, 12 января 1993 года, президентским указом была основана местная молдавская авиакомпания Air Moldova.    Это небольшая, малоизвестная авиакомпания, до недавнего времени билеты на ее рейсы даже нельзя было приобрести в интернете, а только у туроператоров. Но понемногу Air Moldova завоевывает международное признание и, в качестве полноправного перевозчика, уже фигурирует на сайтах продажи авиабилетов.    Несмотря на малую известность, Air Moldova имеет довольно неплохую репутацию — более половины ее рейсов успешно долетают до аэропорта назначения. Недавно генеральный директор собственноручно отобрал у летного состава парашюты, которые те прятали под сидениями, и теперь их официальный слоган: «Наши пилоты будут с Вами до конца!».    Мне и самому как-то довелось летать рейсом Air Moldova из Тель-Авива в Кишинев и не понаслышке убедиться в том, что по уровню сервиса эта авиакомпания практически не уступает конкурентам, а кое в чем даже превосходит их. Например, гигиенические пакеты для рвотных масс в молдавских самолетах в полтора раза больше, чем в самолетах других авиакомпаний.    Есть у Air Moldova и свои собственные традиции, придающие полетам особенный, местный колорит. Например, в самолетах других авиакомпаний принято аплодировать летчикам после приземления. Пассажиры же Air Moldova аплодируют сразу после взлета, если пилотам удается поднять самолет в воздух с первой или, в крайнем случае, со второй попытки. А уж после успешного приземления пассажиры аплодируют летчикам стоя и, со слезами на глазах, обнимают стюардесс. Непередаваемое ощущение праздника.    Истины ради, следует признаться, что в конце полета произошел небольшой, но не очень приятный инцидент. Перед самым заходом на посадку первый пилот заперся в пассажирском туалете и больше не выходил оттуда до самого приземления. Второй же пилот с криком: «Не выпускайте закрылки!» метался по салону, пока группе хладнокровных пассажиров не удалось его скрутить и затолкать обратно в кабину. Некоторое время он жалобно скулил за закрытой дверью, а потом затих    Садились на автопилоте.    Чтобы скрасить неприятный осадок, оставшийся после этого происшествия, начальник смены кишиневского аэропорта собственной персоной прибыл к трапу приземлившегося самолета и, разувшись, станцевал для пассажиров зажигательный молдавский народный танец «Жок», высоко вскидывая ноги и радостно выкрикивая: «Гоп-ша-ша! Уйтя-ша!».  Так, что в конечном итоге, этот полет оставил у меня вполне положительные воспоминания.

В. И. Ленин. Из неопубликованного

Дневник пандемии

Сижу дома. Карантин.

Вытираю жопу.
Хорошо, что запасся туалетной бумагой. Не пропадем.
Вытираю жопу.
Надо бы заняться чем-то полезным. Хватит убивать время зря.
Вытираю жопу.
Может быть почитать книгу?
Вытираю жопу.
Нет, книгу я уже читал.
Вытираю жопу.
Думаю. А не вредно ли мне так часто вытирать жопу?
Вытираю жопу.
Решаю. Наверное вредно. Надо прекратить.
Вытираю жопу.
Хотя бы на полчаса.
Вытираю жопу.
Ну ладно, минут на десять.
Вытираю жопу.
Нет, не получится.
Вытираю жопу.
Пью чай. Горячий. Вспотел.
Вытираю пот.
Вытираю жопу.
Складываю бумагу вдвое. Надо экономить.
Вытираю жопу.
Решительно оглядываюсь вокруг себя. Как-то все запущено. Может быть пора вытереть пыль?
Вытираю жопу.
Звонит телефон. Начальник, с работы. «Привет, чем занимаешься?»
Вытираю жопу.
Беспокоюсь. Иду в кладовку. Проверяю запасы. Рулоны от пола до потолка.
Вытираю жопу.
Смотрю новости. Ситуация непростая. Но надо держаться. Оставаться оптимистом.
Вытираю жопу … Вытираю жопу … Вытираю жопу …

Джихадская рулетка — жестокая игра

Только самые мужественные бойцы сопротивления играют в эту игру. Одно неверное движение указательного пальца и 72 девственницы так и останутся девственницами.

На снимке - Лидер ХАМАСа в Газе Яхья Синуар лично демонстрирует молодым бойцам технику игры.

Примечание: Глушитель для того, чтобы жена не услышала. В случае чего …

Сюрпризы интернет-торговли

Неужели это мои трусы ???

Особенности национального костюма

Вот так выглядят зимние колготки в Израиле.

Жаркая страна, понимаешь …

Самая актуальная заповедь

Не пиздите, да не пиздимы будете.